彼岸无花.

又要走了。

2008-08-23 14:25:00.0

25号的票。
26号早上到成都。26号晚上12点从成都走。28号左右到石家庄。
小霞和她朋友是26号中午12点成都到西安的车次。
意思就是我要一个人在成都这个人生地不熟的地方呆一天。
怎么办？怎么办？

想找一个成都的本地人做一下伴，陪我呆一天。
如果有谁愿意的话，请联系我。15969015253
谢谢了。

心情好心情坏.

2008-08-17 12:57:00.0

越来越爱二锅头了.
因为心情是越来越不爽了!

我就一傻B呵,很多人都这样说的嘛.我自己也千真万确的相信.
二锅头我要喝红星的.三口一瓶扁二,喝完就去坐海盗船,结果9点半,公园关门.
接着辗转KTV,喝完四瓶大理,再辗转酒吧,三人一扎半百威.其中出现某某流氓医生以及某某流氓教师.还有我把酒吧门口的飞镖弄坏了.
接着就是夜宵.一碗酸辣面.四十元的烤肉串,外加十元的生肉和每人两瓶大瓶雪花.我们大口吃肉大口喝酒.
我那三年没见面的哥哥说.回家来一星期,天天有酒有肉,惟独今晚喝开心了.
我跑去厕所哇哇的吐不停.就突然想起下午吃饭时被我朋友从菜里夹起来的一个又大又肥又白的大虫来.
恶心,恶心.

张亮王八蛋来接我.我摇着身体走过去才发现不知道谁家的黑色轿车里坐了一群人.其中有电视台的某某流氓名记.某某流氓警察.某某流氓少女.当然还是我那个流氓男友.
我后悔穿着高跟鞋出来.要是穿平底鞋我还是能装成没事的样子的.

世界很小.
我哥说那些人他都认识.
那群流氓也说认识我哥.
我哥说张亮以前很乖的.
张亮说我哥以前是坏人.

笑话!

后来是张亮和那群流氓先走了.
我回去接着喝我剩下的酒.大口大口的吃肉.
再后来.张亮短信里说"你要早点回家去,你要记得珍惜我."
再再后来.凌晨四点回家.发现妹妹第N晚没回来了.
再再再后来.我就梦见了内蒙男人带着他内蒙的女朋友来昭通了.还有挂在四楼楼梯口的老太婆尸体飘来又飘去.

今天上班迟到了!!!!!!!
我决定就这两天辞职走人!

看似五彩的灰色生活。

2008-08-09 05:47:00.0

计划总是没有变化快。
本该18号回石家庄的。现在推迟到25号以后。和朋友从成都走，也好。

昭通今年的夏天很短暂。
每天都是雨。马路边的梧桐开始掉黄叶。
妹妹家门口的街道拆成一片狼迹。每天鞋子和裤腿都那么多泥。
在公司面对电脑，一天一包烟。闲时换着电脑无聊的在网上搜索东西。忙时加班到7.8点。
设计，设计，设计。开始感觉枯燥无味。
这几天结婚的人好多，每天从公司的落地窗看出去总是能看到好几趟婚车来来往往。
所以，心里开始很想自己也能有这样一天。
如朋友所说，我好奇和向往的只是结婚仪式，而非和某个男人婚后的生活。
......

回到昭通。
差不多每天都有酒喝。
酒吧发展太快，很多老酒吧都关了门，新酒吧又不愿意去，以至回来一个月全市的酒吧去过的也就三分之一.二。
心情不好时，只想喝二锅头。
老朋友新朋友都知道了，我就一酒鬼。

该见的人见了不少。
不该见的还是不想去见。
生活处处都有意外。
某日大街上偶遇四年多没见面了的一个姐姐。
第二日聚，她说她就快结婚。
还有那些结了婚的朋友。幸福着的与悔恨的，坐在一起说起来，生活的无奈和压力。
与王建说起我有想结婚的想法时，他的奉劝让我觉得很无奈。
还有王剑同事那些暗示我的话。其实，我和他的可能已廖廖无几。
张韵，这个意料之外相见的人。
三年前因PY彼此憎恨仇视闭而不见的人两个人，三年后凌晨再见，一个拥抱，一句“我已经不怪你”。心里的包袱和怀疑就消失了一大半。三年，我们的变化都那么大，她如今是一个很像T的P。我在面对她时，已不再是从前那个宠她惯她的姐姐。我们只是老朋友而已。也有提起PY，她说其实她多年前就不爱他，或许说，她根本就没爱上过这个男人。

至于PY，我想我应该快放下了吧。心里还有痛，这也是必然的。
我告诉他说，我这些年忘记了很多以前的事，不是我刻意去忘，而是我真的记不起来。
和他那些年纪大得我不知该叫叔叔还是哥哥的朋友坐在一起，我只是一个他口中说得最多，却离他们想象遥远的人。
为他拉平衣角，抚去头上的小小灰尘。心情平静。
他的话我只记得三句。
“你很残忍着的伤害一个被社会和大众排斥不接受的病人。”
“你对我最大的伤害并不是你离开我，而你是明明知道一切都已无可能还一直对我毫无意义的温情付出。”
“你要少喝酒，照顾好自己，你好好的，我就好了。”
8号，奥运，好多人结婚，他回到高墙里面去。
我，没有不舍和挽留。

上班。下班。酒吧。饭局。
男人，女人。
男友，女友。
别人眼中看似五彩的生活，在我心里，只是灰色一片。
过完这个夏天就要离开。
而昭通的现在，感觉却已是深秋。

我想坐海盗船。

2008-08-02 18:56:00.0

我想坐海盗船。
我想让心情嗨起来或者平静下来。

是的。
我他妈的现在很烦躁。
烦躁得不知该做些什么。

半个月。好了两个男人。
不爱，却有别人说的离不开！
那叫放屁。
我不可能离不开谁谁谁。除非是我很爱的女人。
我要坐个无敌的家伙。
我要和很多男人约会见面喝酒疯闹！

很多男性朋友给我说。
男人找女人的第一个目的都只是为了上床。
所以换男人换得很快。
我说我要柏拉图的爱情。
我讨厌性！我恨和男人太过于亲密。
所以张亮那个王八蛋昨天晚上很生气！
他口口声声的都在说想我想我想我！其实也只是想和我上床而已。
男人嘛！无非如此！
所以，我要换男朋友了。一个接一个。我会在和他们上床之前离开。

还有我的那些朋友们！！！！！
我很无言。对我好的，与对我不好的。假的与真心的。
我都很无言。

PY那个王八蛋出来了。
25号。我们见面是在28号。
什么都没变。变的只是我。
离开前，他把我的手腕拽疼了。但是我原谅他。
没理由再纠缠下去。
我想要的他给不了。
即便他依旧是我最爱的那个人。

谁说得清楚啊！
所以就什么也不用说了。
玩吧。一起玩！使劲玩！往死里玩！
让我压抑着的愤怒和无奈通通见鬼去吧。

有人说。
我又疯了。
的确是这样！！！

红灯笼.海盗船.

2008-07-18 15:39:00.0

海盗船摇至最高点.我不停的按下快门.对着自己和夜晚依旧深蓝的天空.
朋友的尖叫就在边上.上下交替时我能感觉到心脏的快速收缩和冰凉.
只是.我一直都在对着镜头微笑.没有语言.

我想坐一次最刺激的海盗船.可以360度翻转.
那样我估计就能和他们一起尖叫不安.或者流泪满面.
如果是那样.真的很好.在高空哭泣,就看不见眼泪掉落地面的破碎样子.
我看不见.别人亦看不见.即便有人知道,我可以给他很多理由.

删除了某人的电话.

依旧每天夜里和朋友泡在酒吧.
和电视台的一群疯子大玩无聊且放肆的游戏.
输败时,不愿与陌生男人接吻,于是喝掉三瓶风花雪月.
去郊区的别墅区看望以前的老朋友和他妻儿.100万的豪宅缺少太多温馨.
偶遇初中时一叫我姐姐的小女孩.四人,两瓶白酒.35度.燃烧不了太多东西.
我说我要找个好人去嫁了.
可以学习很多朋友先结婚后拿证.
上班.下班.酒吧.游荡.睡眠.梦魇.
而.
这一切.
都与他或者他他他都无了关系.

朋友说.周末一起去郊外的森林公园玩比海盗船更刺激的东西.
而我现在希望的.只是可以穿上比基尼从高处跳下游泳池里去.
仅此而已.

恋爱游戏。

2008-07-15 18:10:00.0

开始在朋友介绍的广告公司上班。
每天晚上都与酒精为伴。
爱上“面对面”酒吧的红色复古灯笼和长条木制桌椅。却不喜欢小瓶的风花雪月。
连续三个夜里流连于此。貌似是在等待某个男人的到来。而他却迟迟未露面。、

他是电视台一个朋友介绍来的男友。
第一次很传统的相亲。卡其布诺好苦。加了糖又好腻。
大家都说慢慢相处。
慢慢相处的第三天，开始期待他的出现。
第四天，朋友都在说我是喜欢上这个坏男人了。

他喜欢我喜欢的许魏和陈道明。
他喜欢我爱听的汪峰和我爱着的“果皮箱”酒吧。
他的手上有着和我手臂上一样的烟花和刀痕。

他吃喝嫖赌。
他有一双很坏很邪的眼睛。

他对朋友说他很喜欢我。因为知道我是受过伤的女人，因为喜欢，所以不想害我。
二锅头。56度。两口为尽。心里燃了一把火。
习惯性的拥抱了他。发现他的头发正好是喜欢的短短的那种质感。

回家，吐空了胃。
删除了他所有的来电和短信记录。
不打算再找他。我要等着他来寻找我。

酒吧。
真心话大冒险游戏。
我说我喜欢这个男人。
但是我爱的依旧是5年前的那一个。

好消息。
那个男人即将出狱。

我开始了又一段游戏。
但是我却发现。这游戏里，我会是受伤的那一个。
没关系。
慢慢的处吧。

要多惨就有多惨。

2008-07-02 09:41:00.0

从天黑到天亮。
从天亮又到天黑。
再从天黑等到天亮。
终于到了昆明。

火车上。
本来说住她那里的姐姐说她那里住不了了。
之前想过住李丹竹学校附近的旅馆的。结果她说她不在学校。给了我一地址。叫我自己去找。找个屁的找。
火车上还来了大姨妈。疼死我的小肚子。
因为一坏男人想做浅浅旁边。结果和两个男人火车上大吵一架。
睡觉睡得我脖子抽筋。
坐得我腰死疼死疼。

终于到昆明了吧。
还下雨。
下雨不说吧。
还到处积水。真是水深火热。

朋友开车来接我们。
车被堵在北京路。
我和浅浅想走过去吧。火车站门口大街上全是水。
只能跑网吧来。

唉唉唉。
我的小肚子又疼了。
真的是要多倒霉有多倒霉。

浅浅有点烦躁不安。

我倒完全不受影响。
要知道。
我现在踩着的可是云南的土地。
这城市里还有两个我马上就可以见到的亲爱的女人。
想想就够我兴奋了的。
哪里还有时间去想别的。

但是但是。
我现在就这样被大水堵在火车站了。
出不去。
人家也进不来。
还是惨惨惨啊。

明天.各回各家.各找各妈.

2008-06-29 10:49:00.0

28号上午9点就考试完了.
看着同学大包小包急急忙忙的往火车站赶.
我只能眼睁睁的看着她们一拨一拨的走.
买的是30号的票.等浅浅考试.
结果的结果是她们今天早上9点就考完.
所以的所以是我和她还得在学校呆今天一天.

这几天石家庄天天下暴雨.
又打雷又闪电的.
我天生就是怕雷的孩子.
结果呢学校还停电停水一天一夜.
昨天晚上摸黑在宿舍.打雷差点没把我心脏给打停火.
雷声之大之恐怖是我一两句话形容不出来的.
感觉就在我头顶上.打一下.我心脏要剧烈跳动N久.
但是这雷打起来就没完.一个接一个.
我前辈子做的亏心事估计太多了.这世要遭这孽.

反正现在.该走的都走了.
就剩我们这几个该走的还没走.
内蒙男人考试前就跑北京去了.
走前一晚大半夜把我叫出去.
喝了一瓶啤酒,说了很多我变化大的话.然后就拜拜了.
他说.快两个月没在一起喝酒.大半月没见面了.感觉我变得沉默得不行.
其实我在人前还是一疯姑娘.只是见了他真不知道该说些什么.
他说我那样他感觉害怕.
也不知道他怕我什么.搞笑的.
也没问他红裤子女生的事.(相传他有段时间和一三天两头都穿一红裤子的女生走的很近,所以红裤子成了那女的代号)
他自己却说了.其实他和那女的没什么.连朋友都不是.
他就一直都说这样的话.
连朋友都不是,那你干嘛要和她逛花园.一起走?(我只是心里这样问问)
他说.也不知道今年怎么回事.点可背了.好了三女的,到现在三女的都没和他联系了.
活该.谁叫你处处留情的(还是我自己在心里说的 )
他说冬天好的北京女子以前在她空间里写了一篇关于我的日志.但是那女的早就把他拖黑了.
那北京女子QQ被盗,新加了我.一直都和我联系着,但是大多数时间都在给我说男人有多虚伪有多恶心的话.只是没和他联系而已.
还是一个在太原的女子.和我同姓.也一直在Q上劝告我要对内蒙男人死心什么的.
感觉很好的两个女人.长得也比我漂亮.就这样和内蒙男人暂告结束了.

想起以前内蒙男人的一朋友说的话.
说他这人处处留情.人见人爱.但是还是很中情意的.
说像我和他这样的关系其实很好.至少可以相处得长一些时间.不像以前他的女友差不多分手后都不联系.
这话真是有点道理.

不过我身边的人对内蒙男人的评价只有一个.就是这男人真贱.
女人对他有好感.他就会栓着.小小暧昧.却不和你进一步发展.你对他很好.他却对你冷淡.
等你不联系他.对他疏离的时候.他又会来找你.表现出很在乎你的样子.

现在这样的人实在太多了.
包括我自己.有的时候也是这样.
所以以他为"榜样".我现在很是的在自我检讨和改善.

他给我说的最后一句话是" 回家去把胃养好.下学期来一起继续喝酒."

唉唉唉.
不管了不管了.
顺其自然吧.
反正我现在心情很好.
反正我就要回家了.
哦耶耶.

未知.

2008-06-22 15:04:00.0

回云南的票到手了.
30号下午7点23.7月2号上午到昆明.

心里的确是激动的.
现在每天晚上睡觉前都会在脑袋里想像回到云南后的事.
要见的人.要喝酒.要欢呼.
要做很多的事.
幻想了很多.知道这幻想未必就会是以后会去做会去发生的.
但是还是不停的想啊想啊.

一段时间一直在想要为她们带什么礼物.
有点犯愁.便宜的怕她们不喜欢.贵的我买不起.
不过还好现在已经都准备完了.
那句话说的是礼轻意重. 所以就没太多顾虑了.

昨天和两老乡一起喝酒.
其中一人是大理的.
心里就突发了想去大理的冲动.
查询了大理的一些信息.住宿和酒吧之类的.
用浅浅的话说,我是要喝完整个世界的酒吧的.
这话有点牵强,不过也符合了我的性格.爱酒吧.
不过到过的地方并不是都有机会去酒吧的.大多原因还是因为钱的问题.
我不是爱挥霍的人.也不是有挥霍资本的人.

所以去大理的想法目前也只是个想法而已.
到了昆明才知道结果.
肯定是很想去.但是还要考虑钱这东西.
另一老乡是丽江的.也有过去丽江的想法.但是这个想法非常的不符合实际.
大理,丽江.还有拉萨.
高中时候就梦里向往的地方到现在了哪里都没去成.
就连上海.上个月摄影写生那么好的机会.我也只有在宿舍里等着同学回来的份.
也不是很懊丧.
有生之年肯定是都要去一一的去一次的.
等待机遇.也在等待实力.

昨天的英语四级考试算是泡汤了.
以后也不想再去考了.
反正我对英语非常的不开窍.
别说四级.就是现在的水平.级都不级.

关于照片.
真的是有点神经了.
也是突然的就想拍这样的片的.
以前也有拍过.但是身材一直都是很大的问题.
所以也只敢露点上半身.
最近大势的吃.吃完后又接着喝扎啤.肚子是典型的啤酒肚.
整个身体都发胖了.
浅浅说.到昆明估计就会瘦了.
其实不然.
昆明那么多好吃的好玩的好喝的.
要真瘦下来.是非常大的问题.

真希望赶快放假.
我现在能做的就是一天几遍的数着回家的日子.
只能如此.

等着回家拉.

2008-06-18 22:30:00.0

明天就去买票.30号的.7月2号到昆明.
挖哈哈.
亲爱的云南.
我要回来咯.

点点点点点点,

2008-06-11 22:59:00.0

不是别人说.自己都觉得自己越来越宅女化.
三天不出门.不上课,不去食堂.不和朋友见面.外卖便当让我又增肥.真叫一个烦.
宿舍.吹着电风扇,泡在网上无所事事.抽烟.喝点小酒.貌似闲情自在.
结果.发膘了.感冒了.
这大热天感冒起来真他妈一个难受.
头昏眼花,头重脚轻,还时不时流眼泪和鼻涕.鼻子被我撮得快没知觉了.
我坚持不去买药.几十次的验证了.吃药对我来说是没作用的.相反还会越吃越严重.
我给浅浅说.这周末去石市.回来要还不见好.我就去医务室躺着打点滴去.那比较管用.
这感冒拖得我现在难受得不行不行.就担心走在学校里的时候一不小心鼻涕就掉下来了.
或者就像今天晚上一样.一不小心脑袋一边失重,身体就往另一边倒了.
我在和浅浅说一个黄色笑话的时候.话还没说完我就倒了.
浅浅拉了我好几次没把我拉起来.还好高飞在.也还好是晚上.不然丢人就丢大了.

前两天端午.买了五个粽子.结果一到酒吧就没了.所以我到现在还郁闷.今年可是一个粽子也没吃着.
一个大一打篮球的孩子.头天晚上还和我们在酒吧喝酒通宵的.第二天打系比赛的时候一个上篮掉地上.腿给骨折了.而且还是粉碎性骨折.直接被120拉到省三院去.听说腿里腿外一共打了8个钢钉和4个钢板.听说以后也不能打球了.可怜的孩子啊.那一米八几的个就这样算废了.
传说他倒地的时候.篮球场旁边的一电线杆也倒了.当然不是他给挂倒的.挺邪乎.
那电线杆一倒.害我们两天晚上摸黑.

总体来说.
这几天还算一般.没什么大事.
偶尔去一两次酒吧.偶尔在路边烧烤摊上喝喝扎啤.偶尔逃逃课.偶尔看看电视剧.其余大多数时间都在忙着画标志设计的作业.也没和那些小男生纠缠不清了.也没打电话给内蒙男人.也没在学校遇到他.也没听谁谁谁说他杂了杂了.所以是比较稳定的半个月.

原本传言6月20号左右放假的.
现在比较可靠一点的消息是6月27左右.
大二没什么试考会提前放.浅浅和我一起去昆明.所以要等她.估计最晚也就7月1号离开这里.
有三个家伙要和我一起到昆明.浅浅.同学和他老公.看来这一路上不会太寂寞.
因为住的问题提前联系了昆明的朋友.一个以前关系比较好的姐姐说可以住她公司宿舍.但是我估计不会很自由.另外还有浅浅的原因.所以我想还是住旅馆算了.李丹竹说可以去她们学校附近的旅馆.实惠又不错.可以考虑考虑.
原本说好了是住同学家里的.他家里给他在昆明买的房.平时就他自己一个人.但是乃,就因为前段时间给他打了个电话结果被他现在的女人打电话来骂了我一通.住他家的事也就算拉倒了.

这次回去见的人真不少.
老张邀请去他在昆明的小家喝酒.刘嘉恒那厮也说要喝酒.还有以前一个很照顾我的姐姐和一个哥哥.
还有丹竹.那些事都过去这么久了.想起来也觉得释然.没必要计较那些过去的错.何况高中两年形影相随的感情还是有的.
最想见的人也是最没把握能见到的人.秋秋和62.秋秋4号回大马.现在还不肯定那个时候我是不是已经到昆明.而若这次见不上面.那以后再见的机会就太少了.

还有那个很想见却不知道能不能见到的PY.
春节的时候打来电话说只是一年.也不知道8月的时候能不能出来.5年了.没见面也两年多.再见时真不知还认得出对方来不能.希望一切都能坦然的去面对.而不是再见又什么都不管不顾了.不过这样的可能性不是很大.最希望的还是对面走过时.他还能认得出我来.

还有那个王八蛋杨宏.
回去后得抽时间回高中县城里的天梯顶上把五年多以前埋在一棵树下的许愿瓶挖出来.
当时是和丹竹一起赶早爬了很久爬上去埋的.里面有998支千纸鹤.是我叠了大概两个月叠出来的吧.我忘了是多长时间了.也忘了具体是什么时候埋下的了.反正的反正我是忘了很多很多了.
要不是那天他发来短信说以前的那些小事.我还真想不起这样一件事来.等到若干年后别人不小心挖出瓶子来说不一定还以为挖到古董了.
关于杨同学.我是不可能和他结婚的.
像现在这样有事说事没事唠嗑.开开玩笑.一起回忆点以前搞笑的疯狂事就很好很好了.
做不成夫妻.还可以做老朋友嘛不是.

老张还在问.车票买了没.
我是不慌不忙的.浅浅问了几次了我还是不急.我就这样.天踏下来我都急不起来的.
20号去市里考英语四级.到时候能买就买.不能买就再说.

妹妹高考不如意.也不知道该怎么安慰她.
说等着我回家去.其实我挺为难.一边是父母.一边是她.我夹在中间不好做人.虽然感情不是很深.但至少还是流着一样的血的姐妹.血缘这玩意.......
补习或是就读职业学校.这是我目前能想的两个道.
我不可能让她一样和我上一个三本或是独立学院什么的.
与其如我这样浪费大量时间还不如学一门实用的技术的好.

烦.
本来没想说这么多的.
结果一写就写这么多了.
婆婆妈妈.更年期要到了?
快了.快了.

龌龊事.

2008-06-02 19:12:00.0

「一」

下午的时候.因为给高中一男同学打了个电话.结果被他所谓的"女人"打过N个电话来狂骂了一顿.而我当时只是傻傻的听着她在电话里用老家的方言一个劲的骂我.话语里全是肮脏的话语.我试图解释什么的时候才发现自己的话有多多余.而男同学却从始到终都只是在那女人旁边一语不发.我想像他有多可怜多狼狈.所以在我清醒过来之后.我并没有责怪他或是生气.待女人打来第二个第三个第四个电话的时候我只是把电话轻轻的放在电脑桌上.然后对旁边一脸惊讶的同学说."千万别误会.云南人并不都是如此不要脸的.".同学问我为何不与她对骂.我说我骂不过她.所以我什么都不说.

我把音乐关的很小声.点一只烟上了阳台.
等我抽完.那女人已经挂了电话.她的第二个不停息的骂了我十四分钟.

后来给在石家庄的老乡打电话说这事.她也说怎么不和那女人对骂啊.我说我真骂不过她.我说要是用普通话骂估计可能赢.多年不讲方言.从那女人口中听来觉得真恶心.以前感觉温暖的家乡话今天却被一个女人糟蹋得让我觉得无比龌龊.

后来从家里朋友那里得知骂我的女人的一点底细.此女子身高一米五.名许青梅.曾经有过很长一段时间的"小姐"职业.目前暂住昆明.职业不明.
她在电话里说等我到昆明时会来找我.其实我想说的是.不用你来找我.我自然也会去会会你.

给浅浅说这事的时候.我还一点都不生气.
浅浅说把电话给她.她要打电话过去骂死那贱女.然后我就有点小小的生气了.
等再后来.我就越来越生气了.
而我却不明白我是为了什么生气.被人莫名其妙的骂?男同学的懦弱?自己在这样的事发生时的迟钝反应?
好像都有.又好像都不是.
我就我为什么生气这事想了半个多小时.最后我把自己搞晕了.

「二」

脚踩两只船的后果就是翻船.
这事在同学身上上演了.

学校里一夫多妾的男人很多.
当初紫薇说想在学校找个男朋友.所以我就把内蒙男人的同学唐辉介绍了出来.
想着熹微家里那个有5年感情史的男朋友.我还猜想紫薇对唐辉应该只是无聊时候的打发而已.而结果的结果却是紫薇为了他向家里的男朋友提分手.当那个男人从武汉奔过来的时候.我才知道事情有点大了.

两个男人同时抢夺一个女人.这样的戏在现实中演出来真有点搞笑.
唐辉说.我有钱.我可以给你幸福.我是真的爱你.
那个男人说.我以后不会再打你.不管是在家里还是在你同学面前.我很爱你.

唐辉说.他在吧台里放了刀子和木棍.
我说你要是动了他.你就输惨了.而且我们都会瞧不起你.
他还给我说.他真的有钱.有一千万的基金.
我笑不语.
其实心里已经开始瞧不起他.这样一个只想着有暴力和金钱来抢夺女人的男人.真可耻.况且.他哪里有他口中所说的那些钱.这样一个以谎言来从头到尾的提醒别人他有多了不起的男人真让我觉得又好笑又厌恶.

这事的结果就是.紫薇谁都不跟.
我说欢迎你回归我的单身行列.

「三」

相传内蒙男人某天和两女子一同逛学校花园.
他自己依旧不承认.说那两女子连朋友都不是.
而另一边的消息却是说其中一女想追求他。.

这几天忙着给我介绍对象的人真不少.
我说我是来者不拒的.其实也就只去见了一个.因为那男人认识和内蒙男人一起出没花园的两女子中的一个.
我给他说.你帮我把那女的电话搞来.我就考虑要不要和你交往.
于是.我就这样连哄带骗的把那女的电话搞到手.而后又将此男人拒绝.

发短信.直接问她是不是想追求内蒙男人.
女人回复否认了这事.

没意思.
真没意思.
我就这样搞来搞去.搞来搞去的.
突然发现.原来这嫉妒真可怕.
我并没有别人想像中的那样喜欢内蒙男人.
计算起来.所有我表现得很在乎他或者因为他把心情搞得很糟糕的时候.差不多都是因为我从别人处得知他与谁谁谁有关系了之类.而我如此生气反应如此大都只是因为我在嫉妒......
所以.我在得知这个结论后.我觉得无比的郁闷.
郁闷了好几天.
一直到现在.

谁来给我们伤痕累累的青春买单?

2008-05-28 17:24:00.0

如果不是秋秋给我说.我永远都想像不到这样的事会发生在她的身上.
到现在.我还是无法想像那个男人的内心究竟有多恶毒和阴险.以及他的头脑有多商业化的精明.

直到现在.我还是不能缓解内心的愤怒.
我很想问问他.两年多的感情与一万就能划等号是么?
而这一万元算什么?是对你情感的付出的补偿还是什么?
那么,她呢?她的十八岁十九岁二十岁呢?一个女人最美好的时间都给你了.你又该如何来补偿她??
而这几年里她为你所付出的以及你曾给过她的那些"回报",又且能是你用任何东西来补偿和修复得好的??????????
如此.
这么个无耻的男人却还能开口索要一万元.
商业人士的精明和金钱价值观运用的范围还真是广泛.以至可以用金钱来衡量感情.
如此的一个男人.你他妈的你觉得你还会赢得爱情么?
即使你有钱.有事业.到最后.你他妈的你还是只能一无所有.
我只想说一句.你会得到报应的.

亲爱的她.
我能为你做些什么呢?
我不能安慰你.我甚至在知道这事后连和你说话的勇气都没有.
我害怕我咒骂他的话语会给你更多的伤痛.即使我看不见你.我也知道你这些天流下的眼泪有多少.和内心对男人和爱情的绝望.
所以.我只能什么都不说.什么都不问.

我能为你做些什么呢?
假使金钱真能与爱情划等号.但是,与友情是永远都不可能对等的.
即便我一无所有.即便我堕落不堪.但是我们还是朋友.对么.所以那么多的人才会一直都在说.朋友才是永久的.
我一直记得06年的夏天.昆明炎热的气候和我绝望的心情.
你对我说的那些话.和我在凌晨两点从银行取款机里取出的你给我打的钱.
在我无助的时候.你那样的帮助我.
而现在.我又能为你做些什么?
你不说.是因为你觉得我帮不了你什么?还是你觉得我才是那个一直都需要别人救助的人?

我还是要感谢你.
感谢你绝望时的坚强.
感谢你在发生了这样的事后依旧安好的生活.请让我相信你至现在还是安好的.我不想从她们那里听来你又出什么事的消息.

我的希望.只是愿这事可以早些过去.你能早些淡忘.包括这其中你受到的那些深重的伤害.希望她能和你坚强的皮肤一样,不会轻易的留下明显的伤痕.
在你身边.那么多的朋友.这些人.都愿你如此.
我相信.有他们在.什么都可以平息的.
而你内心的痛,只有你自己能扶平或是减轻.
所以.你必须好好的生活着.用你的自尊和在这些伤痛中得到的坚强好好的生活下去.
你始终都不是那个失败者!

腻味.

2008-05-23 22:53:00.0

上了半个月的摄影课.系里组织去外地写生.
说好听点是外出采风.实际点就是一群人拿着父母的钱出去造化去.
8百.说贵不贵,说不贵还是有点多.
南京.苏州.杭州.上海.周庄........好多地.时间就4天.而且是坐大巴随旅游团去.计算下来就是.每个地方只能呆几个小时.差不多一天三分之二的时间都在大巴上过.有嘛意思?
学校挺自由.说想去就去.不想去就不用去.
班里走了一半人.剩下的一半人自由活动.
我向来不参加学校,系里,或者班级的集体活动.自然留在学校继续祸害百姓.

传说学校下个月20号左右就放假.
真他娘的爽.还有时间见上秋秋姑娘一面.此女子现在已经回国多日.7月4号回马来西亚.所以的所以.一放假我就得赶回云南去.
浅浅姑娘答应我和我一起到昆明,然后再一起回家.她回她的六盘水.我回我的昭通.
一网上的昆明美女说了.回昆明带我去祸害昆明男人去.哈哈.一路祸害着走吧.
天生一妖孽.不祸害男人祸害谁?

消失的那几天的确把自己糟蹋的够意思.
我说过.等我恢复了我就要继续祸害人间的.
从98恢复到现在102,我恢复的很好很快.
所以这些天我都有采取行动.
王鹏宇那小王八蛋说了认我当姐姐的.到现在还没开口叫我一声姐.
我一天没事就"亲爱的"弟弟长弟弟短的叫来叫去.
一个星期坚持不断留守去球场看他训练.又买水又带他去吃饭的.是个人都得小小感动一下的吧?是不.所以,我和他从分手后到姐弟关系.又到现在他会主动牵我的手搂我的肩这种暧昧不清都是理所当然的.
我决定了.不和他搞男女朋友关系了.就这种貌似情人关系就不错.各自都有更多活动的空间嘛.
主要的主要的是.这是我行动的第一步.好戏还在后头.

东北大爷们班长叫人给我发短信.
说我要是不喝酒的话他就要我.
什么话什么话嘛.
难不成我真的是没人要的妖怪了?
之前因为一句玩笑话,班里人叫我大嫂.之后每天上课与他"打情骂俏".大多数人还真以为我和他有什么关系.
其实吧.这也就只是无趣生活的一种自娱自乐的小把戏而已.
"假戏真唱"这事目前我还没想过.
关于这些事事非非.管不了那么多了.
爱来则来.爱走就走.
我不拦.但是.对我有害我.我肯定不会轻易放过的了.
活着干嘛使的?
活着可不是让别人来践踏的.
即使一个女人再怎么贱,也不至于人人都拿把刀来向她捅吧?
再说,贱也有贱得正确的理由.
你说我有多贱都无所谓.
天下贱的人多了去了.
换句话说.一个再怎么不贱的人也总有贱的时候是不?
再说.
我就一神经病.我管他妈这么多干什么.

天若无情人有情.

2008-05-20 23:20:00.0

同学自发组织的活动.
默哀的几分钟整个操场一片寂静.
脑袋里闪过的是这几天在网上看见的一幅幅灾区的照片.
这几天眼泪连着流了太多.每看一张照片眼泪都会掉下来.
尤其是那些孩子们的照片.那么多的孩子的尸体.那么多让人心痛不已的照片啊.........
还有那些战士们.最可爱的人.真的好敬佩好敬佩.

相信这灾难是阻止不了我们前进的步伐的.
相信一切都会好起来的.
我们是中国人.我们永远都是团结的一家人.

祈祷.
这08年啊.请你快些过去吧.......

流水记事

2008-05-16 23:30:00.0

「糊涂的生日」

5.7.
21岁生日.

那个1米86的大一男生对我说"把你的手交给我吧."他成了我生日当天收到的最大礼物.而当时我却不知道他会成为我现在痛苦的又一个制造者.这个笑起来很好看皮肤白白打球很好小我一岁多叫我公主的单纯孩子.

那晚喝酒太多.
忘记了切生日蛋糕和许下愿望.同学送的大蛋糕到走时还安静的呆在桌子上.酒吧老板送的漂亮的冰淇淋蛋糕化成了一滩脏脏的稀物.
半夜醒来时我躺在WPX的怀里.这个单纯的大男生一直就那样抱着我,而酒量很差的他那晚其实已经醉得不成样子.

5.7.
我在刚结束51假期7天的快速恋爱后与这个叫WPY的男生走到了一起.
天亮离开酒吧时.我以为我的生活会很好的平静一段时间了.

「我说我不想伤害他」

同学说.WPX这孩子可单纯.和女生说话都会脸红的.
我说我终于遇上了一个好男生.我会好好的认真的谈一场恋爱了.我说我会努力的不去伤害他.

我穿上了刚被我丢弃的5厘米的高跟鞋.被他牵着手在花园里一圈一圈的走.
他说两个人如果相爱了.就该为彼此改掉以前的坏毛病.于是我在心里开始认真的打算戒烟戒酒.
他说要早睡早起.要给我制定一个计划,每天早上和他一起锻炼身体.按时吃饭.
那么美好的一个好孩子.
他说命中注定了他是来是改变我的那个人.我一边笑一边感谢上天.

「三天后的再见.」

内蒙男人回来了.

她们都说别去见他了.她们都知道.内蒙男人一回来,我的生活就会再一次乱开.
可是.我还是带着WPX一起出席了内蒙男人的饭局和酒局.
饭桌上WPX给了我他早上去市里买的一对尾戒.我把两只戒指都装起来.我说回学校再给你.我只是不知道有没有机会去戴.我旁边是他,我对面的是内蒙男人.心里混杂着太多的味道.那几个小时太过漫长.

酒吧.
习惯了以前.玩色子.替内蒙男人挡酒.白加啤.我的胃燃了一把很大的火.烧得整个身体都在疼.
我答应过WPX少喝酒少抽烟.却因为内蒙男人的回来又结束了三天的坚持.
不敢看WPX的脸.我把整个身体泡进了酒精里.

醉酒.
回到宿舍.我忘记了内蒙男人.忘记了WPX.我心里想着另一个男人.那个在家乡高墙内的男人.
51.五年.整整五年了.醉酒后想起他,我又不知天高地厚了.
一个人内心太痛.总是喜欢在身体来发泄.
在浅浅和同学把刀子扔掉后我手里紧紧的握着被我一拳打碎的镜子碎片.割在手腕上没有了力度.我知道我真的醉了.
浅浅无助的大哭搅得我心碎得不成样子.

零点.
被东东和海成从学校外面来送到医务室.简单的包扎后才发现衣服和裤子上血腥已经蔓延开.
大雨.我那些不停的掉的眼泪啊.
我听见海成说."没事了.我们回家去."
关于东东.我记得的只是那夜里他的沉默.

我去了同学家.
浅浅和他们走了.

一个小时后.
WPX在电话里提出分手.

那夜雨很大很大.
却没有打雷.

第一次.对一个男人说."我错了"
第一次.那么低声下气的给一个男人说"我会改的."
多么无耻的第一次.把最后的一点自尊和希望践踏得一干二尽.

半夜.
从同学家又去东东他们那里.
雨还是一直在下.很大很大.

我把好几个的电话打停机了.
直到WPX在电话里表示很烦的时候.我才停止下来.

三天.刚好三天.

「消失和地震」

11 日.星期六.

早上8点回到宿舍.扯掉手上的绷带.我自己都数不清有多少伤痕.新鲜的,陈旧的.那么多.恶心得又掉下泪.
想离开的想法是在一瞬间产生的.
简单的收拾东西.给浅浅留言.一身疲惫的走.头疼欲裂.满身的疼痛.
火车站.给WPX信息.
他说"回来吧.我原谅你."的时候.我已经在行驶的火车上.
即使我还未上火车.我也会走.我最后抢回来的一点骄傲,就是我的任性和肆意妄为.
肿着红红的眼睛把电话呼叫转移到空号.

邯郸.三十一晚的小旅店.
白色被罩和床单.血红色的陈旧窗帘.破损的卫生间.21寸信号不明的电视机.
我打算着在这里安静的呆上一个星期.

第一夜.一边流泪一边磕散装的开心果.喝易拉罐啤酒.指甲断了.牙也疼了.天亮时我终于睡着了.

12日.
下午两点半.开了一夜的电视播放说地震来了.
打家里的电话一直打不通.担心之余我打算着第二日回云南.
13日.
爸爸的手机终于接通.他说家里没事.大家都安好.
想把留了5年的头发剪了.犹豫之余还是狠不下心.

天黑的时候下了雨.
街角处的音响店放一首很老的歌<我是不是该安静的走开>.一遍接一遍.结束时,我成了落汤鸡.
回旅店后开始发烧.头疼.牙疼.胃疼.全身都疼.
蹲卫生间给WPX打电话.他没有接.
迷糊迷糊迷糊.迷糊着就睡着了.

14日.
旅店里迷糊的睡了一天.
15日.
原本打算和邯郸的朋友见面.感觉身体实在坚持不住.买了早上8点半的火车票回石家庄.

「继续酒精吧.」

四天.从102到98.浅浅说"黑姐,你瘦了"
医务室.两天.白天点滴.夜里酒精.
很多人都在问我这几天去了哪里.很多人都再说黑指疯掉了.又自杀又割腕的.

强颜欢笑.
不想辩解.
我告诉她们说.等我身体恢复了.我又要去继续祸害人间了.
对于一些人来说.疯狂的那个人才是我.才是正常的我.
对于一些人来说.无论如何.我都只是一个疯子.从来没正常过.
到现在来.连我自己都不知道.我什么时候才是正常的.什么时候又不是正常的.
我忘记了.

我离不开酒了.
就让人人都把我当成一个疯子和一个酒鬼吧.
我会做到无所谓的.

东东说"你回来后,变了"
浅浅说."他们都在说.黑姐很漂亮.就是那手....."
我想说的是.我受人诅咒了.我与别人的恋爱似乎都超不过一个星期...
越来越短,越来越承受不住了.

「后戏或许还会精彩」

恨.满满的恨啊.
因为一个男人.我可以恨全天下的男人.
何况.伤我的又且止一人.

我这流水记.
说来说去.
恨来恨去.
最恨的人还是我自己.

我真是一贱女孩.

女人二十一.

2008-05-05 21:41:00.0

「一」

五一学校放假9天.在太原待了5天.
和4个女人一起.白天在朋友家睡觉.偶尔顶着猛烈的太阳逛逛街.夜里留连于酒吧和KTV.生活极度堕落且疯狂.
朋友出事.提前回石家庄.下午两点到晚上8点.6个人.120多瓶啤酒.酒后闹事.公安局.
无知.冲动.朋友义气.笑脸背后的勾心斗角.
事事非非.脑袋糊涂一时又清醒一时.
感叹社会人心复杂.再一次证明自己的弱小和无能为力.

「二」

放假前两次醉酒.内蒙男人的再一次欺骗后快速的找了一个河南男朋友.
长途电话.胡言乱语的把内蒙男人骂了一通.尔后想来心里似乎已无牵挂和太多留恋.

回学校第一夜再次醉酒.
与河南男人分手.在我思考着是否要与他认真交往的时候,他说,他不喜欢女人,只喜欢男人.
大笑着要与他喝分手酒.我杯子空时,他却将酒瓶放在桌子上,一脸抱歉的望着我.然后很用力的掐着我的脖子骂我神经病.
真搞笑.却没一点意思.

在肖相赞那里过夜.
凌晨突然来了例假.小腹往死里的疼,疼得我开始考虑还要不要喝酒.
我给肖相赞说.过了凌晨12点后.我们就连朋友都不是了.
说是这样说.真要做起来却很难.
但是我说这话是很认真的.
越来越多的男人虚假得不行.
我吃惊的还有浅浅.甘心做男人背后见不得光的情人.

我说我真的是没有哪个男人敢要我了.
我心里想着.或许真不该和男人过到一起.
我又告诉所有的人说.我明天就要找新的男朋友.

「三」

他们都相信我疯掉了.
我的正常在他们看来是最大的不正常.疯癫状态的我才是他们认为的黑指.
他们都知道我是嗜酒为命的女人了.
大白天我开了一个小小的玩笑.就有人问我是不是喝酒了.
在他们看来.我是真的疯掉了.
他们都觉得我任何时候都是不清醒的.
如此.我真不知该笑还是该哭.

或真实或虚假.
我自己知道就行了.
把一切人和事都当做无所谓.
这是我的又一个目标.

想起浅浅说的话."黑姐,他们都不了解你."
想起我自己一直在说的话."根本就没有人了解过我."

「四」

7号.21岁的生日.
6号.东东的生日.
同年同月出生的两个不同性格的人.
准备过这21岁的生日.第一次庆祝.心里一直在计算着要邀请谁谁谁.也一直在考虑到底要不要过它.
酒吧老板说会给我准备一个漂亮的冰淇淋蛋糕.
浅浅已经把礼物买好了.
更多的人都不知道7号是我的生日.
而我想得最多的还是内蒙男人7号会不会到场.以及那一天会出现的很多意想不到的事.

之前有告诉小光生日的事.
这是从今年元旦生气后第一次主动联系他.
而4号他与浅浅接我我却不知道与他说什么好时我才知道,我还是没准备好与他恢复朋友关系.
十多分钟的相处始终保持在尴尬的气氛中.最后他先行离开.
争吵了这么多次.发现各自的性格都无法让对方适应和接受.或许,只能如此继续冷漠的僵持下去.
等时间久一点.就会忽律对方的存在.
再久一点.或许就会忘记曾经还有过这样的一个朋友.

在太原的时候就在想.
应该多和那些少了联系的朋友联系联系的.
和那些有隔阂却没利益冲突的人从新建立一下感情.
还要努力的去寻找那些已经失去了联系的朋友们.
可是想归想.
做起来真他娘的难.
看来我的这些想法的确很幼稚.
朋友是双方的.并不是一个人努力就代表两个人就会感情好.
也不是你把别人当朋友别人就会把你当朋友的.

做人真难.

「五」

李小霞不来石家庄看我了.
原因是她在学校出了事.
傻孩子在一新疆女人的诱惑下在宿舍和她们玩大麻和K粉被学校知道了.
小霞妈妈已经赶往西安.想像得到她的下场有多惨.

不来就不来了吧.
7月回家见.

被人丢弃的猫.

2008-04-24 22:46:00.0

马路边的垃圾堆里拣到它.
出生半个月不到的小猫.一直不停发抖的小可怜.
带回同学家.洗澡.喂它喝牛奶.它开始安静下来.
小小的身体.让人心疼的叫声.
真不知道是何人将它丢弃.
为它取名叫丢丢.是高中时候养过的小狗的名字.
亲爱的丢丢.我们不会将你抛弃.

前两天梦见很多的猫.
今天又拣到丢丢.
真是命中注定.

黑猫.

2008-04-22 23:13:00.0

再一次被男人欺骗.
不是生气.而是愤怒.
醉酒后在众人面前并未失态.
回宿舍后打错电话.骂了一个不熟悉的男人7分钟.十八代祖宗到他未来的老婆孩子.有点过火.
结果男人并未生气.只是叫我早点休息.

梦里与一屋子的黑猫一起游戏.
醒后搜索梦解.
说.
女人梦见黑猫乃不详之兆.

开始转型.
穿5厘米的高跟鞋.从同学家的楼梯上摔下来.庆幸只是伤及皮毛.
抽烟过多.
嗓子又开始疼痛.
第N次伤害自己.手臂后知后觉.现在才开始疼.红肿发炎.
为夏天的到来感到恐慌.

一直记得.
一屋子的黑猫.上百只.我与它们一起游戏.

这些事.

2008-04-19 19:32:00.0

关于奥运.火炬.藏独.抵制....的消息铺天盖地的来.
全国各地很多城市都在进行着抵制家乐福的活动.
每个群里都在叫着.要抵制要战斗要胜利......
甚至有人说要在五一去砸家乐福等等.更多的人盲目的积极着要加入其中.刚好正中了国内国外一些特务或者分裂者的圈套.面对这样的时候,更多的还是要冷静和理智啊.

看火炬在法国受阻等报道,心里愤怒不已.
27号火炬到达韩国.韩国紧缺国旗.国内很多地方都在往韩国快递国旗过去.朋友的朋友在韩国,这几天忙着找人捐赠国旗忙得有点晕头.感觉现在的人太多的冷漠.都很不愿意出钱出力,对这些事漠不关心,甚至有的同学连藏独是什么,火炬到哪里了这些事都不知道...
快递到韩国去的最后期限是明天.到今天下午为止,自己买的加上别人捐赠的国旗有三十多面........

看到很多关于这些事件的分析报告之类的.
都和经济有关,物价上涨,美元贬值等等.那么多国家对中国虎视眈眈.这08年,先是雪灾,后是这些事.奥运开幕越来越近.越是这时候越是提心吊胆.真不知道还会出什么事端来.真不敢去想像.

21号火炬到马来西亚.秋秋会去现场.
这本是好事.朋友说这是他很担心很担心的问题.因为那边的人对待华人似乎都不怎么友好.后来又告诉我关于98年印尼反华的事,看了发来的图片http://www.56.com/p98/v_MzU5NzY1MTE.html心里除了强烈的愤怒和寒心之外,更是为秋秋感到担心.后想起几年前中国留学生在大马被人奸杀的事来,真的是担心的要命.

很多人在为这些事愤怒和不平的时候.居然还有很多人什么都不知道.
那些所谓的什么非主流们.还有那些从不关心国家大事的自私的人们.
今天有一个女的居然问我.奥运会什么时候开啊?
真是无语.

相信无论如何.中国都是必胜的.